Professor tem mania de faze pergunta indiota

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? 
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. 
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... 
Professor:- Mais depressa! 
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! 

(E não é verdade?)

 

Professor: "Chovia" que tempo é? 
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. 

(alguma dúvida?)

 

Professor: Quantos corações nós temos? 
Aluno: Dois, senhor professor. 
Professor: Dois!? 
Aluno: Sim, o meu e o seu! 

(a lógica explica...certinho!)

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: 
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. 
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! 

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

 

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? 
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.. (me diga onde ele errou?)  

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? 
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. 
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... 
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na logica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.. 
MARIA: Aqui está. 
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? 
TURMA: A Maria. 

(Uauuuuu) 
 

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? 
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. 

(sem comentários)  

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? 
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. 

 

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? 
BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem duvida!!!!!!!!!!!)

10 dúvidas freqüentes sobre a cerveja ... (é bom saber...)

 1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Homens! hehehehheh

A SociedadeFeminina Brasileira se queixa do 
tratamento machista existente na gramática portuguesa, ecom razão... 
Vejam os exemplos : 
Cão ........................ melhor amigo do homem. Cadela .................. puta. 
Vagabundo ............. homem que não faz nada. Vagabunda ............... puta. Touro .......................homem forte. Vaca ...................... .puta. 
Pistoleiro ...............homem que mata pessoas. Pistoleira.. ................puta. 
Aventureiro ..........homem que searrisca,viajante,desbravador.

Aventureira ..............puta. 
Garoto de rua .......menino pobre, que vive na rua, umcoitado. Garota de rua ..........puta. 
Homem da vida......... pessoa 
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida .......puta. 
O galinha ................o 'bonzão', que traça todas. A Galinha ................puta. 
Tiozinho .................irmão mais novo do pai. Tiazinha ..................puta. 
Feiticeiro ..............conhecedor de alquimias. Feiticeira ..............puta. 
RobertoJefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader 
Barbalho, Eurico Miranda, 
Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........polí ticos. 
A mãe deles ............ putas. 

E pra finalizar... Puto ..................... nervoso, irritado, bravo. Puta ................... puta.

Depois de ler este e..mail: Homem ................. vai sorrir. 

Mulher ................ vai ficar puta....

UM CONTO DE FODAS!

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no
maior "atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... hmmmmm... é.....macia, úmida por
dentro...Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais
redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho
apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço" .
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia
Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu o perplexo, o patrulheiro - mas
acaso o senhor está.. transando com uma
abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela!
CINDERELA! CINDEREEEEEEELAAAAAA!  CADÊ VOCÊ MINHA NEGA ?

xerox kkkkkkk

Dudu e Nathalia capitulo 7

Do outro lado da ilha os passageiros se chamavam Ivan o lider natural do grupo por ser muito inteligente e habilidoso, joana uma mulher metida a machona  , manoel um cara magrinho de voz fina (com jeitinho de gay) jorjão o cara brankelo e kieto quase senpre calado e sydineisom (chamado de sid) um ex atleta meio gordo.

 Ivan canssado de ficar apenas esperando algo acontecer cortou um pedaço de pau fez uma lança e disse vou mata a dentro.

jorjão qe quase nunca dizia nada resolveu falar:

_eu vou junto tbm to canssado de ficar aki parado.

joana:_voceis homens senpre dando uma de macho alfa eu tbm vou. 

sid:_ e eu vou dexa voceis sozinhos nessa até parece.

manoel:_ai eu vo fica aki sozinho? eu vou tbm mais voceis vão na frente.

ivan:_aff agora qe a caravana já tá formada vamo.

quando els estavam no mato ouviram um barulho todos pararam para olhar oq era ivan foi atacado por uma coisa quando o animal pulou para cima dele ele ergueu a lança qe atravessou o animal cortando seu coração e o matando na hora quando ivan levantou e viu a enorm criatura de pelo marrom parecendo um macaco disse:

_meu deus! oq sera isso??? a ilha tem animais ferozes.

não percam os proximos captulos de Dudu e Nathalia agora tbm com Ivan ,Jorjão,Joana,Sid manoel   

Dudu e Nathalia capitulo 6

_Depois de uma noite inteira discutindo dudu perdoou nathalia pois oq ele faria na ilha tem nada pra faze lá
então eles decidiram não matar um ao outro e estavam se decidindo se contavam aos outros passageiros qe akilo só se tratava de um realit show. quando eles decidiram finalmente contar aconteceu o inesperado a ilha foi invadida por 3 monstros gigantes e peludos eram os trolls dá montanha criaturas humanoides violentas e extremamente burras.
os passageiros se vim em desespero dudu e nathalia acharam qe os trolls eram apenas mais uma do realit e os enfretaram cheios de confiança e se achando. o troll só deu uma mãosada na cara de dudu qe voou longe e pensou putz sera qe é de verdad.
você deve se lenbrar qe o avião tinha se partido em dois do outro lado dá ilha estavam os outros sobreviventes qe não sabiam de nada apenas estavam sobrevivendo com esperança de um resgate.

Ninguem mexe com o Bond do Fuck Yeah.

Dudu e Nathalia capitulo 5

Logo qe nathalia percebeu qe poderia ser morta fugio para a floresta dudu correu de volta para sua barraca e viu qe nathalia havia fugido para floresta e correu atras. enquanto isso nos bastidores do realit:

um dos tecnicos chega desesperado:_senhor senhor tem varias criaturas atacando os funcionarios e quebrando as cameras .

quando ele olha a camera ve uma criatura peluda e dis:_PUTA QE PARIU A LENDA ERA VERDADE.

_tenho qe fugir daki.

_não dá senhor todos os helicopteros foran usados e um deles explodidos.

Toda a estrutura do realit show havia sido envadida e os mafiosos se viam e desespero trataram de se armar rapido para se defenderem.

Enquanto isso Dudu caçava nathalia na floresta quando ele a alcanssou não teve coragem de matala akilo poderia ser o fim para ele ela estava mirando na cabeça dele quando ela ia atirar ,

estava com o dedo no gatilho estava puxando é PÁ a arma não disparou ela apertou varias veses no gatilho e nada a arma não era de verdade nem a munição.

_então ela com cara de tigela disse sabia qe eu te amo??

kkkk era hora de discutir a relação

não percam os proximos captulos de dudu e nathalia.

 

Cantadas

_Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.


_Queridinha, mostre-me o seu Che e eu mostro-te a minha vara.


_Tinha um brigadeiro e um beijinho em cima da mesa,aconteceu um terremoto o brigadeiro rolou e o beijinho rola?


_Teleporte-me plz para sua casa.


_Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.

Preconceito

vc sabia??

... Que daqui meia hora vai se passar 30 minutos

... Que daqui 365 dias vai se passar 1 ano?

... Que daqui 8766 horas vai se passar 31536000 segundos?

... Que você perdeu uns 12 segundos lendo essa besteira?

... Que você perdeu 4 segundos lendo essa mensagem?

... Que você ficou 23 segundos mais velho lendo essa besteira?

Dudu e Nathalia capitulo 4

Dudu e Nathalia estavam lá no maior amasso até qe por algum motivo resolveram ir andando pra explorar a ilha um foi para um lado e  outro para outro lado assim ó: <---|---> então quando dudu estava no mato chegou um homem de terno qe contou do qe se tratava a ilha o entregou uma faca e disse qe ele ganharia 500mil para matar nthalia.
nathalia do outro lado esse aki ó <--- estava andando e encontrou outro homem de terno qe contou a ladainha qe vc viu ali em cima /\ e a entregou 3 escopeta 2 fuzis 5 pistolas uma bazuca e um carrinho de mão pra carrega as armas e a munição.
 os dois se amavam tanto qe já estavam planejando como um ia matar o outro.
dudu escondeu a faca não me pergunte onde...
e nathalia chegou com as armas bem na cara dura disse qe achou no meio do mato(e o pior é qe dudu achou qe era verdade e nem desconfiou)
dudu e nathalia estavam dormindo na mesma barraca mais foram obrigados a durmir em barracas diferentes porque os outro passageiros não aguentavam a os gritos e a barraca se mexendo a noite toda.
na madrugada dudu acordou e foi dar um fim em nathalia quando ele entrou na barraca só avia um boneco coberto no cobertor na hora dudu penssou
_putz sequestraram ela.
nathalia etrou na barraca de dudu com duas escopetas quando viu qe ele não estava lá logo ela pensou.
_putz ele tanbem quer me matar.

não percam os proximos captulos de

DUDU E NATHALIA  

piada por que segunda-feira é fo*@(foda)

O bebado chega no bordel e diz para a atendente qe kér uma mulher para a noitada ela percebendo qe ele estava mau dos sentidos deu uma boneca inflavel a ele , ele sem perceber levou a boneca pro quarto ums dez minutos depois ele volta e reclama:
_eu fui dá uma mordidinha na bunda dela ela solto um peido viro duas canbalhota no ar e saiu voando pela janela.

Dudu e Nathalia capitulo 3

Dudu e Nathalia estavam perdidos numa ilha perto do fim do mundo eles e os outros passageiros do avião procuraram por comida e agua acharam um poço ali alem de agua havia esperança pois podia haver gente na ilha denoite dudu , nathalia e os outros passageiros estavam dormindo no avião quando todos foram acordados por um clarão.
akela ilha não passava de um realit show escroto eles foram presos na ilha sem saber, apenas para divertimento de outras pessoas. então na sala de cameras os armadores do evento converssavam.
_oq sera qe a gente pode fazer para deixar o nosso realit mais quente?
_agente poderia aparecer bem na cara dura e oferecer dinheiro para eles matarem ums aos outros
_não isso ficaria muito na cara
_a gente podia sacanear akele casal qe não para de se pega deis de qe o avião caiu.(dudu e nathalia)
_hmm otima ideia o publico adora os casais
_vamos dar armas de brinquedo a eles e oferecer 500mil pra um matar o outro e ver se são capaz de matar o proprio parceiro por dinhero .
_huashuashuashuashuas todos eles explodiram de rir dentro de seus ternos.
enquanto isso dudu e nathalia mau aguardavam o qe iria vir.

huashuashuashuashuashuas.  

Minha infancia inteira ouvi isso e nunca entendi

piadas para o fim de semana

O Governo Brasileiro instalou,em boa hora, um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste..
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!!!"

piadas para o fim de semana

*/Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C.
Os cientistas fluminenses concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

*/Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.  Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade..
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

*/Uma semana depois, em Minas, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passs-Quato, Xisdifóra, Sans Dumont, Pouso Alegre, Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada,
Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiafloton, Piui, Carmo du Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada..
Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

Dudu e Nathalia capitulo 2

Depois dela dizer oi eles converssaram sobre assuntos idiotas ela não parava de dar em cima dele e ele ó '|' até qe depois de uma semana inteira converssando até as 4 da madruga no telefone sobre a queda do dolar e outras idiotices ele ó _|_  então eles se declararam um pro outro
dudu:_eu te amo muito grande
nathalia:_grande qe tamanho assim ______?
dudu:_amo mais até qe o tibia!!!
nathalia:_se me ama mais qe o tibia me da tua conta com recorvei key e tudo.
dudu:_só pq te amo não fiquei otario.
nathalia:_ ^^
depois de muito namoro muita mão boba mão nakilo akilo na mão e etc...
eles ganharam um premio por ser o casal mais indiota do colegio ganharam uma viagem pro fim do mundo e quando eles estavam nessa viagem ouve uma tremedera ...
era só a turbulencia dps disso ouve outra tremedera ...
era só a turbulencia dps disso ouve mais umas 10 tremedera aff
então na 21ª tremedera o avião partiu ao meio (tanbem pudera né?) e caiu em cima de uma ilha um lado doa avião num lado dá ilha e o outro em outro lado.
então eles se viram perdidos perto do fim do mundo.

kkkkkkk qe otarios

o resto dá historia vc ve nos proximos capitulos de dudu e nathalia...... 

cantadas

_Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

_Belas pernas qe  horas abrem?

_meu nome é anonimo mais pode me chamar de amante.

_me chama de couter qe eu te dou um strike.

_minha casa é igual toca da onça entro só sai pintada.

LEI DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono 

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro

DUDU E NATHALIA Capitulo 1

A historia começou quando a aluna nova chegou foi uma sexta feira pacata ela usando akela calça jeas um tenis estranho e seu sorriso de metal chamando a atenção de todos os menbros do sexo masculino. oq eles não sabiam era qe ela estava apaixonada pelo dudu o tibiano gay.
todo mundo arrasto uma asa pra ela usaram até as cantadas do meu blog mais nada adiantou ela estava perdidamente apaixonada pelo dudu qe não queria nada com ela então quando eu estava converssando naturalmente com o dudu quando ela chegou fatal com os cabelos esvoaçantes caminhando em camera lentae um sorriso de quem tá querendo e disse a ele:
oi
ele disse:oi
pronto estava pronta a brexa qe ela queria ele puxou assunto com ele...
o resto vc ve nos proximos capitulos...

AS AVENTURAS DE DUDU E NATHALIA

VOCÊ VISITANTE VAI COMEÇAR A LER A ELETRIZANTE HISTORIA DE DUDU E NATHALIA EU VOU COMEÇAR A POSTAR HJ AS AVENTURAS DE DUDU E NATHALIA SENDO QE ESSA HISTORIA VAI TER VARIOS CAPTULOS HEMOCIONATES E GENIAIS.(ou não)

O coala e a lagartixa

O coala estava lá no topo dá arvore fumando maconha até qe chego a lagartixa
 lagartixa:_eai coala tucerto nas pampa?
coala:_tudo certo vai um baseado ae?
lagartixa:_já é!!
então eles ficaram a tarde inteira fumando baseado até qe a lagartixa disse
_pô to com mó sede
coala:_vai ali no rio toma agua.
então a lagartixa foi toma agua e caiu no rio estava morrendo afogada até qe chegou o jacaré e a salvou e perguntou:_qe isso lagartixa tá ficando doida?
lagartixa:_não é qe eu tava fumando um baseado com o coala e cai.
então o jacaré chamou o coala.
_o coala oq qe tá pegando?
o coala olhou pra o jacaré, assustado e disse:
_porra lagartixa bebesse agua pra caralho!!! O.O 

Cantadas

_olha eu não tenho vocação pra corno mais se teu namorado tive demoro.

_me chama de colheita qe eu te faço felis.

_oi meu nome é arlindo mais pode me chamar de lindo por qe o ar eu perdi quando te vi

_vc tem goiaba na barriga?_não pq?_pq vc é um sonho

_o seu pai é feito de graxa?_não pq?_pq vc é uma graxinha

agora vo dá umas dicas de cantadas pra ti zé ruela

_o gata o ziper dá tua calça tá aberto_não tá não_então dexa qe eu resolvo esse problema

_(quando a gata tiver na praia)_hmm se crua é assim magina quando assa.

Consselhos

O seguinte isso aki é pra quando vc tá numa balada e nãp sabe chega na mina começa a faze malabarismo com bolinha chega na mina e diz

_ eu podia estar matando eu podia estar roubando mais estou aki te chamando pra dançar.

1ª postagem '-'

O raça qe tá lendo o seguinte eu não só muito bom nessa parada de blog mais um dia esse blog vai se gigante.